bancuri

Aici puteti discuta tot ceea ce doriti fara ca ceea ce este off topic sa fie sters. Singura regula impusa: atentie la limbaj.
marinmeister

Post by marinmeister »

Bula mergea plingind pe strada. Un trecator il intreaba: - De ce plingi, Bula? - M-a batut tata. - Si acum unde te duci asa hotarit? - La Steaua, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni. (I love you BORO!!!!!!)

Invatatoarea ii intreba pe elevi unde lucreaza tatzii lor Ionescu: - Tata e muncitor Georgescu: - Tata e inginer Popescu: - Tata e polititst etc. ajunge la Bula: - Tata e stripper intr-un bar de gay! Liniste in clasa, la invatatoare ii cade fatza... Dupa ore il ia deoparte pe Bulishor: - Chiar asa, tatal tau e stripper intr-un bar de homosexuali? Bula: - Nu, dar imi era rusine sa recunosc... tata e fotbalist la DINAMO... (I love you SPORTUL!!!!)
User avatar
bismarck
Posts: 137
Joined: 13 Oct 2005 09:42
Clasa: Vizitator
Contact:

Post by bismarck »

Scuzati postul, dar nu pot sa ma abtin:
Esti mortal marinmeister, chiar sunt beton bancurile.
PanteraRoz

Post by PanteraRoz »

Cica intra bismarck intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:
- Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
- Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce bismarck sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
- Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
- Domnule, caramele SUNT !!
Se duce bismarck acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu ... gata, asta e"
A treia zi se duce bismarck fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului:
- Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vanzatorul:
- Esti !
User avatar
bismarck
Posts: 137
Joined: 13 Oct 2005 09:42
Clasa: Vizitator
Contact:

Post by bismarck »

Succesul la 2 ani este .... sa nu faci pe tine.
Succesul la 3 ani este .... sa ai dinti
Succesul la 12 ani este .... sa ai prieteni.
Succesul la 18 ani este .... sa ai permis de conducere.
Succesul la 20 ani este .... sa faci dragoste bine.
Succesul la 35 ani este .... sa ai bani.
Succesul la 50 ani este .... sa ai bani.
Succesul la 60 ani este .... sa faci dragoste bine.
Succesul la 70 ani este .... sa ai permis de conducere.
Succesul la 75 ani este .... sa ai prieteni.
Succesul la 80 ani este .... sa ai dinti.
Succesul la 85 ani este .... sa nu faci pe tine
marinmeister

Post by marinmeister »

=)))))))))))))))))))))))))))))))))) loooooooooooooooooool Bravo!!!!!!!!!!!!!! Asta e super misto..... era sa pic de pe scaun ma......
User avatar
bismarck
Posts: 137
Joined: 13 Oct 2005 09:42
Clasa: Vizitator
Contact:

Post by bismarck »

Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg." E umioitare cpatcitetea ceireiului uamn de a rentositcui detale
marinmeister

Post by marinmeister »

WOW.... chiar asa e... :D
marinmeister

Post by marinmeister »

Ba e haios.... pe bune... e chair distractiv... nu m-am gandit niciodata la asa ceva si cand am citit eram cu zambetul pe buza....
marinmeister

Post by marinmeister »

Un mason poştaş, în drumul său spre casă, găseşte o scrisoare deschisă adresată lui Dumnezeu. Văzând că scrisoarea nu a fost sigilată, şi nefiind nici un timbru pe plic, a deschis-o şi a citit-o. Era de la un om care o ducea foarte greu şi cerea ajutorul lui Dumnezeu. Îi trebuiau 500000 de lei ca să supravieţuiască pentru încă o săptămână.

Poştaşul duce scrisoarea la Lojă în seara respectivă, o citeşte tuturor şi face o chetă pentru bietul om. Masonii, dornici să ajute, strâng 250000 de lei pe care îi pun într-un plic cu antetul Lojei şi poştaşul o duce a doua zi.

După un timp, poştaşul găseşte o nouă scrisoare, la fel ca şi prima, adresată lui Dumnezeu. O deschide din nou şi citeşte: “Îţi mulţumesc Doamne pentru ajutor, dar te rog data viitoare nu mai trimite banii prin masoni, că au păstrat jumătate.”
PanteraRoz

Post by PanteraRoz »

Trei prieteni se duc la cinema. La publicitatea barbatii merg la baie cand unu din ei zice :
- ba voi stiti ca nevasta mea s-a uitat la capra cu trei iezi si a facut trei copii?
celalalt spune:
- da voi stiti ca nevasta mea s-a uitat la alba ca zapada si cei 7 pitici si a facut 7 copii?
al treilea ingrijorat spune:
- ma, va salut eu ma duc acasa ca nevasta mea se uita la 101 dalmatrieni.
User avatar
electric_evelyn
Posts: 52
Joined: 16 Mar 2006 11:07
Clasa: Vizitator
Location: Orastie

Post by electric_evelyn »

unde mergi dupa ce mori? in recycle bin...
Winners don't quit, quitters don't win.
acid
Posts: 16
Joined: 09 Jun 2006 22:43
Clasa: Vizitator

Post by acid »

3 negri in puscarie povestesc:

Primul (5 ani): Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan si
m-a lovit de m-a runcat 10 m de la locul accidentului asa ca mi-a dat 5
ani pentru fuga de la locul accidentului.
Al doilea (10 ani): Si eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un
mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in
curte la unul asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5
ani violare de domiciliu.
Al treilea (15 ani): Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra cand a
venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul
accidentului in curte la unul, care s-a enervat si mi-a bagat un cutit
in mine asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani
pentru violare de domiciliu si 5 ani port ilegal de arme.
User avatar
bismarck
Posts: 137
Joined: 13 Oct 2005 09:42
Clasa: Vizitator
Contact:

Post by bismarck »

Oftopic
:)) Ai auzit de "Clubul de Negri", daca faci informatica cu domnul profesor Popa atunci sti la ce ma refer, daca nu intreaba pe cineva :))



O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj...vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare
prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un
ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Un
ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati
ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.Femeia deschide portbagajul, care
este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.Femeia cauta in
poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il
deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie
ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis,
ca ati furat masina si i-ati ucis roprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Morala: Nu va puneti cu femeile.
marinmeister

Post by marinmeister »

Un tanar ajunge la spital dupa un accident grav.Rudele asteapta ingrijorate pe holul spitalului, cand la un moment dat, iese doctorul si spune cu voce grava: Imi pare foarte rau,dar nu va supravietui decat daca ii facem urgent un transplant de creier. Din pacate, operatia costa foarte mult, precum banuiti.Mama tanarului isi ia inima in dinti si intreaba totusi, cat anume costa. Medicul:Un creier de barbat costa 2000 euro si unul de femeie 200. Membrii familiei de sex masculin se abtin cu greu sa nu zambeasca si isi fac cu ochiul mandri.Mama: De unde aceasta diferenta de pret? Medicul: Pai, creierul feminin este folosit, celalalt este ca nou.

salutari tuturor tipilor care au zambit la jumatatea bancului
User avatar
coracao
Posts: 214
Joined: 19 May 2006 22:47
Clasa: Vizitator
Location: Orastie
Contact:

Post by coracao »

Doi lupi se inteleg sa mearga la furat de oi.Ciocanitoarea ii aude si ii spune ciobanului.Cand merg lupii la stana sa fure oile,baga primul capul printr-o spartura a gardului stanii la care ciobanul ii trage una peste bot.Lupul se prinde cu mainile de bot si se intoarce catre celelalt:
-Intra tu ca pe mine ma bufneste rasul!!!
Post Reply